Oefening burgerbevolking

Een lichtpaars aangelopen veertiger staat naast zijn nutteloze Volvo en zoekt een ontsnappingsroute. Vanuit het openstaande portier herhaalt een hese vrouwenstem: “Over VIJF-tig meter slaat u LINKS-af… Over VIJF-tig meter slaat u LINKS-af…” Maar ja, makkelijk gezegd, dit is het Klokhuisplein. Daar valt niet tegen up te daten met je geavanceerde GPS.

Even verderop, voor La Plume, schreeuwen twee verdoolde fun-shoppers beurtelings tegen een miniem Nokiaatje. “Nee, daar is een gigantische bouwput…” “Wat? Wat zeg je…? Ja, leuk ben jij! Ik kan moeilijk over een afzetting klimmen van twee meter!” Eerst denk ik dat ze met de ANWB Alarmcentrale bellen, tot een van de dames een gelukkige ingeving krijgt: “Kunnen we anders niet ergens anders afspreken, het is hier écht een chaos!”

In een nabijgelegen stad, bedoelt ze waarschijnlijk, want rond de Oude Groenmarkt is de toestand tamelijk uitzichtloos. Is het nou heus te veel gevraagd aan de gemeente om bij het Appelaarcomplex een paar helikopters gereed te houden ten behoeve van gestrande binnenstadbezoekers ?

Ik kan er maar één ding achter zoeken: wij maken deel uit van een duivels experiment van minister Hoogervorst om de bevolking lichamelijk actief en geestelijk scherp te houden. Het moet nou eindelijk eens uit zijn met dat zinledige gezeul met winkeltasjes op de vrije zaterdagmiddag. Sleur is slechter voor een mens dan een pakje shag per dag.

Als ik gelijk heb, zal het ministerie de druk geleidelijk opvoeren: de zandbarrières zullen hoger worden, de plankieren wiebeliger, de omleidingen gecompliceerder en de informatievoorziening verwarrender – dit laatste ter verhoging van onze stressbestendigheid. Het zal mij daarom niet verbazen als ik volgende week bij die manshoge nieuwe rioolbuizen aan het Spaarne dit bord zie staan:

HIER WORDT GEBOUWD AAN EEN NIEUW METROSTELSEL.
VOLTOOIING VAN DE WERKZAAMHEDEN VOLGENS PLANNING: NOVEMBER 2028.