Wanneer gaat de komkommertijd eigenlijk officieel in?
Dagblad De Pers meldt dat de comeback van de kromme komkommer nabij is. De Europese Unie heeft per 1 juli de zogenaamde ‘schoonheidsregels’ voor groente afgeschaft.
Ook wortels en boontjes mogen voortaan ‘in alle denkbare vormen worden gekocht’ en de Europese tolerantie voor ‘misvormde appels, peren, tomaten en aardbeien’ is eveneens toegenomen. Wel moet er in de winkel nog een waarschuwingsbordje bij (‘asymmetrie conform de nieuwe Europese regelgeving’/ ‘ongevaarlijke mutant’ / ‘let op, topzware peren!’, ‘deze tomaat heeft geen olifantsziekte’). Want het zal even wennen zijn voor de consument, al die nieuwe grilligheid bij de groenteboer: kromkommers, siamese tweelingworteltjes, wrattenappels en andere fantasiecreaties van de natuur.
Meer variëteit, meer verrassingen, het RaDa is vóór! En natuurlijk zullen de groente-ontwerpers ook een graantje willen meepikken. Het wachten is op de staafaardbei, kubusbonen, wokkelpeen en asperges met het figuur van een krakeling.
Liefdespaar (of twee modderworstelaars) uit de volkstuin van de vader van de huisdichteres (waar EU-regels niet gelden):
.
Ik ben ook voor!Mijn opgemaakte avondbordjes zullen er nooit meer hetzelfde uitzien, hoera!En ook nog omdat ze dus tot nog toe alle vreemde creaturen weggooiden.Onbegrijpelijk trouwens…
“Wokkelpeen” Haha! Kan zo uit het oeuvre van Marten Toonder gekomen zijn!
Ik heb tijdens mijn studie in een instellingskeuken gewerkt. Daar hadden ze een ei van zo’n 25 centimeter lang met normale doorsnee. Je kon die plastic worst gewoon koken als een normaal ei maar nu zat het eigeel perfect rond, en van gelijke doorsnee over de hele lengte in het midden. De chef wist me destijds te vertellen dat er op zaal ruzie ontstond als de één een dooier plakje, en de ander een wit kapje bij het huzarenslaatje kreeg, zodoende.
Nog meer komkommernieuws: heden om ongeveer 18.45 is er een harde confrontatie geweest op de hoek van de Jacobijnestraat en de Gedempte Oude Gracht van een zeer fraaie donkerblauwe Jaguar met zo’n automatisch uit de grond opkomende wegversperring. De Jaguar vertoonde midvoor een gigantische V-vormige deuk, de radiateur veroorzaakte een aardige rookontwikkeling. De bestuurder kwam aanvankelijk de stoom uit de oren: hij had zich juist geheel officieel gelegitimeerd middels een pasje om zich toegang te verschaffen tot het Sperrgebiet, komt ineens dat paaltje omhoog.
De blonde dertiger, model mediatycoon/zakenman/makelaar werd echter vervolgens zo verdrietig over de verwoeste schoonheid dat ik werkelijk met hem te doen had. Toch had dit incident ook een hoog slapstickgehalte: zo’n vernietigend prachtige deuk in zo’n prachtige wagen.
Ik kocht een paar dagen geleden een zak kersen in het verre buitenland. ALLE kersen hadden een afwijking. Een knobbeltje, een rudimentair versmolten tweelingkersje, een putje, een deukje, een plekje….. Ik zag mij genoodzaakt om óm de afwijkingen heen te eten met als gevolg een shirt vol onverwijderbare vlekken. Ik heb liever een
perfecte kers. Daar staat tegenover dat mensen met een afwijking wel mijn voorkeur hebben, die vind ik vaak om op te vreten…
Dit is pas echt komkommernieuws: de verdrietige tycoon en zijn Jag hebben zelfs het komkommernieuws in De Haarlemmer niet gehaald. De beheerder/exploitant heeft wel zeer snel gereageerd. Het paaltje is hersteld en voorzien van een zeer nieuw waarschuwingsbord; dat echter dermate cryptisch is dat het geen volgende brokken zal voorkomen. En de man in kwestie leest dus niet RaDa. Dus zelfs mijn melding veroorzaakt niets. Vergeefse komkommermoeite. Verkommernieuwtje.