Vraagje. Welke van de vier hoort in dit rijtje niet thuis? Ranja met een rietje, mok warme chocolademelk met slagroom, citroentje met suiker, tampon met GHB in de anus?
Wie deze vraag te moeilijk vindt, is waarschijnlijk medewerker van de Jellinek-kliniek of de Brijderstichting; daar huldigt men de opvatting dat aan elk genotsmiddel bepaalde voor- en nadelen kleven; mits de gebruiker zich daar afdoende van bewust is (goede voorlichting is van essentieel belang!), kan hij zijn eigen afwegingen maken. Zo kan een limonaderietje bij onoordeelkundig gebruik lelijk in je oog prikken, en sommige smulpapen raken verslaafd aan warme chocolademelk.
Met gammahydroxyboterzuur (de partydrug GHB, codenaam GeHaktBal) is het al net zo. De NRC had er gisteren een leerzaam stukje over; over gedreven autodidacten die experimenteren met de juiste mengverhoudingen tussen ontstopper (natriumhydroxide), schoonmaakmiddel (gammabutyrolactone) en maatbekertjes gedemineraliseerd water en dan naar de Jellinek-kliniek gaan om de ph-waarde van hun product te laten controleren en zich de werking van het lakmoespapiertje te laten uitleggen voor de volgende keer.
Citaat: ‘”Ik zou het niet puur drinken”, zegt de Jellinek-medewerkster zonder een spier te vertrekken, “dan loop je kans op blaren in je mond”. Ze zegt niet: dit moet je sowieso niet doen.’
(Terzijde, wie niet voor tovenaarsleerling in de wieg is gelegd, kan ipv zelf te kokkerellen ook velgenreiniger drinken. Er zijn er die dat liever doen.)
Ieder zijn meug, dacht ik nog toen ik het las, ver van mijn bed, maar toen was ik nog onkundig van die twee bewusteloze feestgangers (man+vrouw) die de reddingsbrigade gisteren aantrof op het strand van Bloemendaal. Grote Broer het HD windt er geen doekjes om: in GHB gedrenkte tampon in de anus. Ingebracht met assistentie van een tweede vrouw, die zich bij de brigadiers meldde en hen op de tampons attendeerde.
‘Slimmen’ (afvallen) heet deze manier om in een roes te komen, want alleen de werkzame stof wordt in het lichaam opgenomen en niet de calorieën van de GHB of de wodka – ja, wodka, want de tampon wordt (in die scene, gelukkig nog niet in café het Zwaantje) ook gebruikt als alternatief voor het glas.
Ook het HD trommelt de nodige deskundigen op: een Trimbosser waarschuwt droogjes tegen irritatie van de slijmvliezen in anus of vagina (niet tegen het coma), bij Brijder weten ze weliswaar van het nieuwe gat in de partymarkt, maar kennen ze nog geen praktijkgevallen en ten slotte zegt de voorzitter van de Stichting Alcoholpreventie: “Het geeft een snelle kick, dat klopt. Het is een creatieve manier om snel dronken te worden”. Hij noemt de praktijk ‘niet overdreven gevaarlijk’. “Het wordt ernstig bij een promillage van vier of vijf. Het is hard werken om dat via een tampon voor elkaar te krijgen. Gewoon drinken is makkelijker.”
En waar ik naar snakte (behalve naar een GLAS wodka) toen ik ze las, die vreugdeloze, klootloze, onschokbare drank- en drugsdeskundigen, was een uitzinnige ondeskundige, iemand zoals ik, die krijste: “Tijd voor nieuw beleid. Wat de mensen in hun hol stoppen, halen ze er voortaan zelf uit, zonder hulp van de reddingsbrigade of doktoren of hulpverleners. Iedereen die bewusteloos raakt door drank of drugs gooien we op één hoop, samen met andere lavelozen, ergens in Spaarnwoude. Neppillen, vervuilde coke, verontreinigde naalden – iedereen zoekt het maar uit. Als je clean bent heb je er geen last van. De overheid zorgt voor schone paracetamol en verder basta. Al die waardeloze, waardevrije, gesubsidieerde, medeplichtige zeiksnorren van Brijder en Jellinek op staande voet ontslaan en laten solliciteren bij de narcoticabrigade!!!!!!!!”
.
Een anus met GHB-tampon als het nieuwe gat in de markt omschrijven, dat is nog eens poëtisch.
Geen aandacht aan besteden.Je wilt de jeugd niet op ideeen brengen door het recept van GHB op de voorpagina van de krant te publiceren.Dat zou strafbaar moeten zijn.
De wodkatampon schijnt onder werkende alcoholici in Scandinavische landen al langer te worden gebruikt: kun je gewoon de hele dag op de steiger staan metselen en niemand die iets aan je adem ruikt. Bijkomend voordeel: een eventuele blaastest in het verkeer op weg naar huis zal negatief zijn.
Eric Clapton, een ervaringsdeskundige op het gebied van alcohol en verslavingen, schrijft in zijn autobiografie dat hij net als veel collega-alcoholisten niet van de smaak van alcohol houdt. Dat was voor mij een verrassend inzicht; daar schrok in van. En voor deze alcoholisten is de wodkatampon dan ook een geweldige oplossing! Dat deze techniek vervolgens in het party-circuit wordt toegepast voor het gebruik van GHB is te beschouwen als de normale evolutie van goede ideeën.
Gooi het er maar uit Marius: Ferme taal! Heerlijk. Wat mij steeds vaker verbaasd is het NIETdoorvragen van de verslaggevers van het HD. Ik denk soms: “nemen die alles voor zoete koek?” Ook inderdaad bij dit stuk; open doel zou ik zeggen. Toch moet je voor de verbijstering naar het RaDa. Raar toch?!
Alcohol heet vochtafdrijvend te zijn. Met die wetenschap kijk je toch anders naar de alcoholist die beweert al drie dagen ‘droog’ te staan. wee jaar geleden lag ik in het Kennemer Gasthuis (kleinigheid) ik moest een nachtje blijven en kon de nachtrust niet vatten. Na enig rumoer op de gang keerde de rust terug. Ik knoopte een gesprekje aan met de nachtzuster.
Er was zojuist een bewusteloze tiener binnengebracht vertelde ze. Een slachtoffertje van het comazuipen. “ach ja we leggen ze aan een infuus en dan gaat er zo’n 3 liter vocht in” De volgende dag ontwaakt zo’n puber kiplekker en zonder een centje pijn.
Wat een gruwelijk on- Jasperesk aitem.
Eens met Marius
Jezus, je zal toch buvobbbeld Spaarnwoude ‘frequenteren’ en toevallig vergeten zijn dat je wodkatampon nog op kop ligt in de file…