Sloom Food

Bij de feestelijke openingsplechtigheidvan Haarlem Culinair hield ik vanmiddag onderstaande rede in mijn hoedanigheid van erevoorzitter, secretaris, lijstduwer én lijsttrekker van de PAVOHOVAHA, de Partij voor het Onnut van het Algemeen.

Het was een vaste grap in het kabinet Den Uyl. “We zijn bij het laatste agendapunt.Kan iemand de kroketten vast koud zetten voor Joop?” Nadien is het er niet beter op geworden, met broodtrommeltjes-premiers als Wim Kok en Balkenende. Als smulpaap heb je niets te verwachten van de gevestigde politiek in dit land.

Daar komt binnenkort verandering in als het aan mijn partij ligt. De PAVOHOVAHA (onthoud die naam!) is een partij voor radicale luiaards en principiële levensgenieters uit alle groeperingen van de samenleving. Het verkiezingsprogramma ís nog onder constructie (wij willen geen ijzer met handen breken), maar ter gelegenheid van deze speciale bijeenkomst presenteer ik onze beleidsvoornemens op culinairgebied voor de jaren 2006 tot 2060.

DePAVOHOVAHA, het zal niemand verbazen, is een partij van lekkerbekken, van natafelaars en uitbuikers – en met die boodschap willen wij ook de wijken in (mits het zonnetje schijnt en we niet ergens zijn blijven plakken op een terrasje).

FASTFOOD is de vijand.

Soms (als ik een middagdutje doe, of wegdoezel op een bankje in het park) heb ik EEN DROOM: ik heb een DROOM dat in het hele land uitzinnige hordes getergde partijgenoten en geestverwanten de supermarkten intrekken en in blinde razernij de schappen ontdoen van Aardappel-Anders, instant satésaus, shoarmakruidenmix en miljoenen Mona-toetjes, om vervolgens ten overstaan van geschokte tweeverdieners en haast-yuppen een allesverzengend vreugdevuur aan te richten van alle magnetronmaaltijden en in plastic verpakte voorgebakken poffertjes en pannenkoeken…

IK DROOM dat…

Maar laten we wel zijn, ik ken mijn pappenheimers. Die staan bij een revolutie liever op een stroopsoldaatje te sabbelen. Daarom komen wij als PAVOHOVAHA met deze aanvullende beleidsinstrumenten.

• Als wij de absolute meerderheid krijgen in het parlement, wordt de prijs van voedingswaren omgekeerd evenredig aan de bereidingsduur. Een one-minute-steak kost dan tweehonderd maal zo veel als een sukadelapje.
• De BTW op gardes en vijzels vervalt.
• Tevens willen wij jaarlijks tien miljoen euro investeren in een landelijke campagne om het stoofpeertje (met rode port en kruidnagelen) een beter imago te geven bij allochtonen en jongeren.

Maar ja… ‘Wij kunnen niet heksen’ is het motto van onze partij, dus voorlopig moeten wij onze ideeën op bescheiden schaal bereiden… uh, verbreiden. Nu eerst een knabbeltje en een paar drankjes, zou ik zeggen, en daarna  nóg een paar hapjes en mocht u daarna alsnog met mij in discussie willen gaan over mijn gedachtegoed, vinden wij zeker een geschikt moment om de agenda’s te trekken.