Drie Haarlemse bloemenmeisjes, die kun je desgewenst in een flits voor je geestesoog oproepen. Vijf Urker vissermannen in klederdracht? Lukt prima, evenals acht stoere ME-ers met geheven wapenstok. Een stuk moeilijker wordt het al bij de elf besnorde dochters die de Bonzo Dog Band bezong (Eleven Moustachioed Daughters), maar bij honderd rechercheurs schiet mijn voorstellingsvermogen tekort.
Laat staan bij honderd rechercheurs die – hoe breng ik dit tactvol in een week waarin elke zich respecterende, gezonde Nederlandse huisvader zich moest beheersen om niet met een anti-pedowapen naar de wijk Kruiskamp te trekken – op één vieze badmeester worden gezet.
Kwamen die honderd rechercheurs uit het spreekwoordelijke reserveblik of schortten ze hun andere bezigheden terstond op? Reden ze in een konvooi naar ‘s Hertogenbosch, of rukten ze na de arrestatie van Benno L. in rotten van vijf onstuitbaar op door het Brabantse land?
En nu zitten ze daar bijeen in het zenuwcentrum. Aan geïmproviseerde bureautjes, bezaaid met plastic koffiebekertjes. Af en toe meldt zich een bleke ouder met een volgnummertje en daarna bladeren ze weer lusteloos in een bak met zwembadfoto’s, terwijl buiten de volkswoede onverminderd raast.
.
The Bonzo Dog Band!
Ik val van de ene verbazing in de andere. Toen ik een paar jaar terug lid werd van de schaakclub, werd ik opgevangen door een merkwaardige, boomlange vent die alle muziek kende die ik ook kende. Pieter (wie anders?) kon zelfs mijn Bonzo citaten aanvullen (Baby you’re so far ahead it’s beautiful!”). Ik wist niet wat me overkwam. En nu jij, ook al bekend met Bonzo!!
Wat een rare club is dat HWP toch!
Ach, onmiddellijk na de Beatles komen de Bonzo’s, toch. ‘My pink half of the drainpipe’.
Ondertussen een vreemde zaak, honderd russen op de zaak van de badmeester. Een nogal onsmakelijke vertoning. Je zou toch verwachten dat het OM, met zijn onhandige powerplay in de media, inmiddels leergeld heeft betaald. Maar nee hoor. Leuk detail is dat ik ergens een fotootje zag van groene crocs om de beroepsgroep aan te duiden.
Niemand gaat het beestje bij de naam noemen lees ik wederom.De situatie rondom dit grote drama is schrijnend.De aanpak door de pers.De aanpak door de politie.Hoe pak je zoiets aan?Ik weet het niet.Maar dat de integriteit ver te zoeken is is heel duidelijk geworden door je verhaal.
Ik begrijp geen ene moer van jouw reactie Suzanne! Marius meldt slechts dat (bij deze affaire en bij zoveel rechercheurs) zijn voorstellingsvermogen tekort schiet. Wiens integriteit – behalve die van de zwemsmeerlap – is hier nou in het geding? In tegenstelling tot wat jij beweert, blijkt dat helemaal niet duidelijk uit Marius’ verhaal.
Dat de situatie schrijnend is, is een open deur. “Hoe pak je dit aan?” Gewoon: 100 smerissen die rotfotootjes laten bekijken en hard werken om het bewijs rond te krijgen tegen dit misbaksel. Ongeruste gezinnen van informatie voorzien en psycho-sociaal begeleiden indien gewenst, ze beschermen tegen de pers, enzovoort.
@Carel: misschien is de integriteit van de rechtspleging wel in het geding door er in de media een volksgericht van te maken. Dat journalisten(en wat daar voor doorgaat)dat doen, soit, die zijn niet wijzer. Het OM moet er echter niet zo’n show van maken.
Akkoord, maar haal jij dat uit dat stukje van Marius? Ik niet en toch schijnt dat heel duidelijk te zijn!
@Carel: wat een onbarmhartige hoeveelheid onbegrip bij zo’n bewonderenswaardige slimmerik! Gaat het verder wél goed met je, Carel? Mijn vingertoppen jeuken om te reageren, maar ik weet zeker dat Marius zich dan weer geroepen voelt om te gaan vloeken, zo van Godskriezus en zo. Ik verbijt dus voorlopig in dezen liever mijn tong. …Maar leef ondertussen wel met je mee.
“De Nationale Recherche heeft dit weekeinde (5 mei HS) de ouders ondervraagd van Karst T. Het onderzoek naar het drama op Koninginnedag is nog in volle gang, aldus een woordvoerder van het Openbaar Ministerie. Er zijn nog altijd 250 rechercheurs met de zaak bezig.” (bron NRC)
En nu dus 100 pedojagers die voor hun vak vieze plaatje mogen kijken. Ik mis na aangifte nog steeds 4 fietsen (meest recent een zwarte Trek navigator), Portemonnee met inhoud, en tot slot 2 geskimde betaalpassen, kniesoor.
Hé, ik proef hier het sentiment van een Wilderstemmer!
Als honderd rechercheurs een fotootje meekrijgen van een boef of een fietsslot, zijn er honderd mensen op de zaak gezet. Ik ben dus niet zo onder de indruk.
@Kees van Dijk: Wilderstemmer is Eberhard van der Laan en niet H. Sloos, bij mijn beste weten.
@Harrie: inderdaad, ik bedoelde WilderSStemmer. En nu hebben we een mooi woord voor Van der Laan er bij. Waar een typo al niet goed voor is.
Ben je weer losgelaten Kees?
Nee, ontsnapt en voortvluchtig, Carel.
Hoeveel rechercheurs er op mij gezet zijn weet ik nog niet.
Kees; ik mag toch aannemen dat die twee hoofdletters S die ik als vermeende politieke inspiratiebron krijg toebedeeld krijg zuiver taalkundige duidingen zijn?
@H.Sloos: Inderdaad.
@Carel e.a. : Ik had het stukje vrijdag zonder eigen recherchewerk geschreven; gisteren las ik in NRC over de aanpak van het OM. Daar zegt OM-woordvoerster Astrid Buijs: “Als je voor een gigantische zaak als deze geen media-aandacht vraagt, bereik je niet alle ouders van kinderen die les hebben gehad van de verdachte. Daarom hebben we gekozen om in het belang van de maatschappij en slachtoffers, de publiciteit te zoeken.”
Dat klinkt nobel, de media als instrument voor de goede zaak, maar het levert in de Telegraaf een redactioneel commentaar op met de kop ‘Smeerlappen’ (meervoud!) en de zin ‘Deze pedo-affaire staat bovendien niet op zichzelf. Zo blijken er nog steeds pedofielen in kinderrijke buurten te wonen.’
De pedofielen in kinderarme buurten zijn een minderheid waar de Telegraaf natuurlijk geen oog voor heeft.
Nadat de vaderdagtractaties geconsumeerd zijn, durf ik het wel te schrijven: ik ben kennelijk niet zo’n ‘zichzelf respecterende vader’. Mij zie je dus inderdaad niet met een hooivork of ander wapen richting Den Bosch trekken. Nee, ik reserveer mijn – met het klimmen der jaren steeds schaarser wordende – verontwaardiging liever voor een te verwachten excessieve (lees: gemaximaliseerde) straftoemeting ‘op grond van de grote maatschappelijke onrust, die door de dader is teweeggebracht.’
N.B. Op basis van wat er nu bekend is, situeer ik ‘het monster van Den Bosch’ op een schaal van 1 (= strikt platonische pedo, die op een bankje in het park graag naar spelende kinderen mag kijken) tot 100(= seriële lustmoordenaar van kinderen) zo rond de 10.
@schulp: 🙂
Do the trouserpress!
You who speak to me across the fence
Of common sense
How your tomato plant will win a prize,
won’t that be nice,
And by the way, how’s your wife?
Your holidays were spent in Spain
You went by train
You’ll go again
Have you seen me bullfight poster on the wall?
Do you know the appy memory it recalls?
Here’s a photograph of me and my son, Ted
That’s me cousin with his hanky on his head!
We booked in at our otel just after two
And met a family from Bradford that we knew
Oooh, a melody! Burp!
My pink half of the drainpipe
Separates next door from me
My pink half of the drainpipe
Oh, Mama!
Belongs to me
Rodney’s vain saxaphone solo, as promised
My pink half of the drainpipe
Semi-detach-ed, ah!
My pink half of the drainpipe
Oh, Mama!
Belongs to moi
I have a sister in Toronto who’s a nurse
And I’ve had a bit of bother laying turf
It’s life, not books, that taught me all I’ve learned
Woop, in the b’oven my rice pudding’s getting burned!
Ere, have you seen the new attachment on me drill?
I must have the cat put down, cause he’s ill
Hey, neighbour!
My pink half of the drainpipe
I may paint it blue
My pink half of the drainpipe
Keeps me safe from
you!
I’m a wobbly jelly, you’re a pink blancmange
I’m a sherry trifle, you’re a chocolate sponge
Your dad wears a paper hat, mine inflates balloons
Whoops! Boodly boop! Pop! Here comes a spoon!
My pink half of the drainpipe
Separates me from the incredibly fascinating story of your life and
every day to day event in all it’s minute and
…teadious attention to details like was it a thursday or a wednesday oh no it wasn’t so anyway who cares cause I don’t So Norman if you’re normal, I intend to be a freak for the rest of my life and I will baffle with cabbages and rhinocerosses in the kitchen with incessant quotations from Now We Are Six through the mouthpiece of lord Snooty’s gigant poisoned electric head. Sod off!