Seks hebben

Zijn er hier mensen die slechte seks hebben? Ik kom erop door En dan nog iets, het nieuwe, blauwe boekje van Paulien Cornelisse, dat net als het leuke roze (400.000 exemplaren verkocht!), stoeit met taalmodes en eigentijds neder-idioom.

Ik wilde gretig beginnen aan hoofdstuk 1 (verdubbelingen als ‘léuk-leuk’ en ‘niet zo’n meisje-meisje’) toen ik bleef haken aan het voorwoord, waarin de schrijfster zich distantiëert van verzuurde taalpuristen, door haar gekwalificeerd als ‘zeurpieten die vermoedelijk vies eten en slechte seks hebben.’

Cornelisse zelf heeft kennelijk goede seks. Het is haar gegund. Zelf heb ik nooit seks, dat wil zeggen, ik ben er onder de juiste omstandigheden zeker voor te porren, maar ik ‘heb’ het niet. Ik ‘heb’ soms plezier, heibel, zin, onmin, pech – het is maar net wat de dag brengt. Seks ‘hebben’ klinkt voor mij of je bij de snackbar een luikje met warm vlees van onduidelijke herkomst opentrekt.

Of wordt ‘seks’ hier gebruikt als statusbepalend attribuut? Iets waarmee je goede sier kunt maken? Met ontzag uitgesproken in het rijtje ‘zij hebben een Bugatti / state-of-the-art zonnepanelen / een stal Arabische hengsten / cognac uit 1843 / goede seks’? Nee, dan hun sneuë schoonfamilie, die ‘heeft doorslaande muren / bedwantsen / Vlaamse reuzen met oormijt / last van de Polderbaan / een slepend conflict met het UWV / slechte seks.’

Persoonlijk deel ik mensen niet in op grond van hun vermoedelijke prestaties in bed. Ik vroeg mij beduusd af hoeveel verstokte slechtesekshebbers ik kende, die ik stante pede hoorde te schrappen uit mijn adressenboekje. Weinig verheffende fantasieën drongen zich op: gestoethaspel met halfvergane Roemeense condooms, zwabberende vleeskwabben, liesbreuken en lesies opgelopen bij overambitieuze standjes, veel vruchteloos gezweet, per abuis een laxeermiddel slikken in plaats van Viagra en dat (met variaties) een seksleven lang… Ja, je hebt slechte seks of je hebt het niet.

Misschien begon ‘seks hebben’ zijn opmars als anglicisme (to have a game/ a party/a meal /a go / to have sex), maar inmiddels is de uitdrukking zo ingeburgerd dat hij blijkbaar in een breedgevoelde nationale behoefte voorziet. ‘Seks hebben’ suggereert snelheid en planmatigheid. Afvinkseks. Zaterdag 3 maart: ‘sushi eten, The Artist zien, goede seks hebben’.

Alleen, wat zeg ik zelf eigenlijk? ‘Seks bedrijven’ is me te mechanisch, ‘seksen’ te zelfverwennerig. Meestal zeg ik niks, denk ik. Wel heb ik soms een plannetje, met wat geluk is er een aantrekkelijke ander met een soortgelijk plannetje en na wat geknuffel en gesnuffel kussen die twee plannetjes elkaar. De goede seks zou nu kunnen beginnen. Tenzij er een collectant aanbelt, je na vijf minuten kramp in je kleine teen krijgt, de tijd dringt, of de buurman het moment gekomen acht om met zijn nieuwe schuurmachine naar zijn eigen hoogtepunt toe te werken.

Andere keren lig je na afloop juist sprakeloos en gelukzalig op je rug naast elkaar, als twee kinderen in een weiland die samen een kleurige vlieger hebben opgelaten en vol verbazing toekijken hoe hij ver weg aan de hemel dartelt.

‘Seks gehad’. Inderdaad, zo kun je het noemen.

7 gedachten over “Seks hebben

  • 28/02/2012 om 16:10
    Permalink

    Een analogie:
    Waarom zegt men in veel talen dat je pijn *hebt*. Wat *heb* je dan eigenlijk? Heb je dat zoals je een euro kunt hebben? Hier kunnen Engelsen het weer veel mooier zeggen: ‘ik ben in pijn’ (‘I am in pain’). Dat doet naar mijn idee meer recht aan wat het werkelijk is: een toestand waarin je je bevindt.

  • 28/02/2012 om 20:47
    Permalink

    Oh Marius, je hebt mijn leven verrijkt: Afvinkseks.
    Afvinkseks!!

  • 29/02/2012 om 02:47
    Permalink

    Verzuring is dus tegen te gaan door vies eten en slechte seks te vermijden.

  • 29/02/2012 om 16:30
    Permalink

    Goeie rijtjes, opsommingen.

  • 01/03/2012 om 13:55
    Permalink

    Het oude RaDa was om onverklaarbare redenen een hangplek voor fans van de Chinese naakthond – massaal door Google doorverwezen. Toen ik vanochtend bij de zoektermen keek trof ik daar ‘sex met vlakschuurmachine’. Dient een nieuwe doelgroep zich aan?

  • 02/03/2012 om 19:32
    Permalink

    Seks met vlakschuurmachines is nieuw voor mij. Verder dan seks met schuursponsjes ging mijn kennis niet. (Zie: http://www.brigitkooijman.nl/wordpress/wp-content/uploads/2009/10/sm-archief-de-volkskrant.htm – tip 4 ) Om beginnende vlakschuurmachine-liefhebbers die hier komen buurten van dienst te zijn, heb ik me snel via google even verdiept in deze materie. 1- kies er een die traploos regelbaar is; 2- het merendeel van de gebruikers (m/v) laat het schuurpapier weg, dus is een rubberen in plaats van een kunststof zool aan te bevelen, want zachter; 3- Koop vooral niet een dure. De meest prijzige exemplaren hebben een immens hoog toerental (geen lol aan!) en een state of the art (stof)afzuigfunctionaliteit (niet nodig voor dit doel); 4- Laat Chinese naakthonden hier volstrekt buiten!

  • 03/03/2012 om 14:04
    Permalink

    Bij slechte seks moet ik altijd denken aan de dialoog in Woody Allen’s Manhattan;

    [Younger Woman]: “I finally had an orgasm and my doctor told me
    it was the wrong kind.”

    Isaac: “Did you had the wrong kind, really? I never had the wrong
    kind, never. My worst one was right on the money.”

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *