Qua corona-beleid zwabber ik tussen extremen: er waren momenten dat ik 10.000 Noord-Koreaanse BOA’s wilde importeren die 5% mochten houden van alle geldboetes die ze oplegden. Weg met de slapte en halfslachtigheid!
En al die koopjesjagers die op Black Friday (sinds wanneer is dát een nationale feestdag?) zo nodig massaal onze vaderlandse koopgoten moesten vervuilen zou ik het liefst met héél speciale aanbiedingen naar een héél speciaal afvoerputje lokken waar ze met zware boodschappentassen en al in donderden zodra ze er hun bankpasje tegen het pin-apparaat hielden: het begin van tien weken quarantaine en daarna verplicht vaccineren die lui en ze een shopverbod opleggen tot 2023.
Anderzijds, als ik dan lees over die arme Belgen… De Vlaamse minister-president Jan Jambon heeft het volk een ‘vreselijke’ Kerst in het vooruitzicht gesteld. Ze mogen niks meer, na de besmettingspiek van een paar weken geleden. Eerst hadden ze een verwarrend systeem met ‘bubbels’ (geen prosecco maar kringetjes van intimi) en nu staan ze op een rantsoen van (voor alleenstaanden) één knuffelcontact en één extra persoon (de eerste reserve). Het is toegestaan met maximaal vier mensen in een tuin te socialisen /kleumen, mits geen gebruik wordt maakt van hetzelfde toilet binnenshuis. Er is een avondklok en… Jambon, jambon, klinkt het al ‘vreselijk’ genoeg zo?
Ik ga een Belg adopteren, dacht ik medelijdend toen ik het las in NRC. Liefst zo’n versmade reserveknuffelaar. Die smokkel ik met Oudjaar over de grens om te vertroetelen met oliebollen, appelbeignets, whisky en huzarensalade; de huisdichteres en ik lezen warmmenselijke verhaaltjes voor en tegen de klok van twaalf prepareren we ons gedrieën met ontsmette snorkelmaskers en andere antivirale uitrusting en doen een dikke inhaal-HUG. En daarna nog een, net zo dik, waar onze gast op kan teren tot februari 2021.
P.S. Hier in Haarlem staan op 2 december de kerstbomen al in het gelid te wachten op hun baasjes. Strak ingepakt, alsof ze ook iets kunnen oplopen door onverantwoorde losbandigheid.